Дневной променад с градусом

Как я могу есть кетчуп в гостях, если у себя дома я всегда тщательно вылизываю крышечку бутылки перед тем как закрыть колпачек?

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое — фотографирую это;
2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает сильно баловаться и не хочет ложиться спать.

Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

Как мне когда-то сказал мне один хорват, хозяин апартаментов на острове Крк, где мы останавливались:
— Мы очень любим туристов, но мы бы вас любили ещё больше, если бы вы просто присылали деньги, а сами не приезжали.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Сидеть с бутылкой пива на улице — это гулять же, да?

Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому что я умный.
— А почему вчера был весёлый?
— Потому что вчера у меня были бабки.

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Звонок...
— Алло! Это прачечная?
— Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
Перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Нет это Министерство Культуры.
Снова перезванивает...
— Алло! Это прачечная?
— Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

Если человеку с «неконтролируемой» агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

В Нигерии умер один бедолага. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его имейлы.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Оказывается, есть такой праздник: «День осведомлённости о пингвинах». И он именно сегодня (21 января). Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

Очень приятно видеть настоящую заботу о населении. Хорошо, что в передаче «Беременна в 16» замазывают сигареты, чтобы дети не начали курить…