Боярышник: по-боярски или по-простому

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

— Что ты готов сделать — живота не жалея!
— … Съесть чебурек!

Жители Псковской пятины очень уважали кинематограф. Это выразилось в топонимике таких деревень как Домкино и Госкино.

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

— Это вендиспансер?
— Хрендиспансер! Это телеканал «Культура»!

Многие люди, пытаясь найти ответ на мучающий их вопрос, прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос. Но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

— А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
— Ну как чем: открываешь первую, а там вторая, третья…

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Игорь Павлович, наш кассир пропал!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Есть ли у Бога чувство юмора?
— Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.