Приговор от зеркала

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
— В FullHD.
—???
— Иногда в 4K...

— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Одним нужна жена, чтобы жрать готовить.
Другим нужен муж, чтоб деньги давать.
Так и живем.

Говорят, идеального мужчины не существует. Решил проверить, заглянул в зеркало... ну врут же!

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Многих проблем можно было избежать, если бы парни говорили своим дамам, что те красивы. Даже вот «Красота моя, завали пасть» уже не так обидно.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость — враг потенции.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Сегодняшним утром, я стоял в ванной комнате дольше обычного и более пристально, нежели обычно, разглядывал своё лицо. В итоге, я заметил за собой некоторые возрастные изменения, которые можно охарактеризовать следующими словами:
«Ну вот я и начал вступать в тот возраст, когда глядя на своё утреннее отражение в зеркале, первое, что приходит тебе на ум, это: »Неужели я вчера так сильно напился?« и всё бы ничего, но ты не то, чтобы вчера, ты вообще не пьёшь...»

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Женщины меняют всё, чем наградил их Бог… Волосы красят, брови рисуют, грудь, губы и жопу — увеличивают…
Если Бог не смог им угодить, у простого мужика вообще нет шансов…

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

— Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?
— Нет проблем! Ответьте как программист: зачем ломать то, что работает?

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

— В девушке главное не красота, а ум.
— Получается, самая красивая девушка — Александр Друзь?

— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.

Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы её держите в постоянном страхе.
— Но, ваша честь…
— Судья (шепотом):
— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удаётся?

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.