Ослепительная красота Лексика

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи, что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Привлекательные женщины отвлекают.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.