Энн Хэтэуэй

Беседуют два светооператора.
— Я женился. — Говорит первый.
— Поздравляю! А она у тебя красивая? — Отвечает второй.
— Ну, это как свет поставить!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь – я твоя!
Короче, приводит парня домой, запирает его в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
— Мягкая такая... Как хлебушек...

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Моя девушка намного красивее меня. Я это понял, когда в магазине кассир поставил разделитель в середине наших покупок.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Она утверждает что она обычная, но я то понимаю, что она идеальная.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.

Однажды моему мужу сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели – все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?