Красивая ведьма 16+
— Алё, Свет, тут такое дело...
— Что случилось?
— Я дом достроил, дерево посадил... осталось дело за малым, приходи ко мне в гости сегодня вечером.
Захотелось мужику тpaxнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе симпатичную деваху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает девушка. – Тpaxаться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к ней домой. Там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит девица.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше. Девушка открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, тpaxаться хочет...
Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
— Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
— Извините, Маши, к сожалению, нет.
— Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Таню из балета.
— Тани, извините, тоже нет.
— Бл***дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Лену, что ли...
— Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
— Мать твою, что ж мне делать-то?
— Еб***те хор...
— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!
Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...
Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений — один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашёл.
Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
— А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб-то?
Хозяин говорит:
— Дождись полночи – увидишь.
Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало ещё интереснее и он пошёл за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его «драть». Парень от этого зрелища пришёл в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробила полночь, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно «драть» первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением.
Парень спрашивает с удивлением:
— Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
— Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
— Дэвушка, падажди что всажу.
Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Муж радостно:
— Конечно буду!
Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...
Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.
— Дорогой... мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, бл***дь, всю жизнь так мучаемся!!!
Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — «3».
У второго — «5».
А у последнего — «6».
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: «7».
Не надо бояться знакомиться с красивыми женщинами, опасаясь их высоких требований. Да, требования у них будут высокими. Но у страшных баб требования такие же.
Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!
— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
— Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...
Привлекательные женщины отвлекают.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину – его боец спокойно сношает девицу.
Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну я, в принципе, так и начал.
На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
«Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю».
Я сказал:
«Моя жена думает, что мой член на вкус забавный».
Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!
Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!