Дым от костра

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «хорошо, что от чумы не помер».

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.

Муж приходит домой с работы как раз в тот момент, когда его любимая жена лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
— Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
Муж протягивает ему ножовку и говорит:
— Конечно же, нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.

Штирлиц в лесу увидел дупло с двумя красными глазами. «Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал из дупла Мюллер.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается через воду, просто никогда не пердели лёжа в ванне.

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В приготовлении еды нет ничего сложного. Идёт пар — готовится. Пошёл дым — готово.

Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.

Новость:
Компания «Яндекс. Такси» разработала устройство для контроля за вниманием и состоянием водителей.
На практике:
— Система обнаружила, что вы едете с полузакрытыми глазами! Вам срочно необходимо отдохнуть!
— Но я же просто киргиз!

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение — и ты снова спишь!

Разведи костёр и его пламя согреет человека на целый день.
Подожги человека, и он будет в тепле до конца своих дней.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

Разговаривают 2 подруги.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Вчера одна коллега по новой работе сказала мне:
— Будешь столько курить — до тридцати едва дотянешь.
И всё бы ничего, но мне уже тридцать пять. Хорошо, блин, выгляжу.

Внимание! Курение вредит вашему здоровью. Помните об этом.

Девочка играет в песочнице с ведёрком и совочком.
Подходит странный дядя маниакальной внешности и говорит:
— Девочка, отдай мне свой совочек!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
— Отдай совок, а то я тебе глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он выставляет грязный палец с острым ногтем и «БАЦ!» – выкалывает девочке глазик. Девочка как ни в чём не бывало продолжает копаться в песочке.
— Девочка, отдай совок, а то я тебе второй глаз выколю!
— Мама сказала, совочек никому не давать...
Он с остервенением выкалывает ей второй глазик.
Девочка вслепую находит ведёрко, совочек, собирает их и уходит.
— Девочка ты куда!? – в ярости кричит мужик ей вслед.
— Мама сказала, когда стемнеет идти домой...

Жесть, сейчас пару часов не было интернета в Москве. На улице люди пытались кремнем добыть огонь, чтобы сварить лавандовый раф.

Почему-то всем кажется, что я совершенно не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

— Вы не одолжите мне зажигалку?
— Нет, я бросил.
— Но вы же курили 3 минуты назад!?
— Я бросил давать зажигалку...

Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

— Света, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодилера.

— Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
— Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: «Иди куда глаза глядят». Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Разговор с мамой по телефону:
— Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
— Блин, как же я его узнаю?
— Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...

Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.