Я же художник
Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «Мyдак» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.
Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!
Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.
В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
Из разговора похитителей:
— Не выношу Ван Гога.
— А я недавно вынес его картину из музея.
Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мёртвым.
Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании «Чёрного квадрата», используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.
Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.
— Зачем художники еду рисуют?
— Её всегда можно продать!
Художник носит очки, потому что он так видит...
Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша
Петербург, Невский, выставка картин на продажу. Идёт императрица Мария Фёдоровна и видит портрет своего мужа.
Подозвала продавца:
— Виктор Михайлович, ну ведь г*вно портрет, скучный и мелкий, мой супруг совсем другой! Нарисуй что-нибудь более крутое, яркое... угодишь-озолочу! Честное императорское!
Подумал художник и нарисовал, проходит время и император с императрицей проходят по Невскому, к Васнецову:
— Вот это угодил! Озолочу! А кто тут я?
— Илья Муромец, ваше величество!
— Нуу, я то посильнее буду. Годится...
— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.
Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!
...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.
— На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.
Рисунок красками
скелета верхней
конечности Константина,
сделанный Константином –
Кости кисти Кости
кисти Кости.
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида посетитель. К нему подходит автор картины.
— Вам настолько понравилась эта работа?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Настоящий мастер художественного рисунка и живописи, без особых проблем, способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, а её клиента в по-настоящему благородного и мужественного рыцаря...
— Интересно, с какой целью Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.
Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
— Подозреваемый, зачем Вы избили потерпевшего мольбертом, засунули в задний проход кисточки и окунули головой в ведро с краской?
— Я художник, я так п*зжу.
Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Как-то раз Владимир Маяковский прогуливался по художественной выставке и узрел картину Бориса Михайловича Кустодиева "Жатва".
— Боря! — Ошеломлённо молвил Маяковский, — Да ты хоть раз в жизни жал чего-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — Ответил обиженный художник, важно поглаживая свою бородку.
— То есть ты меня сейчас на х... послал!?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
Говорят, что Павел Третьяков запрещал пускать в свою галерею Илью Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.
Из разговора начинающих художников:
— Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
— Клода Моне?
— Нет, Малевича.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.