Учительница ИЗО

Из разговора начинающих художников:
— Я нарисовал картину в стиле знаменитого художника.
— Клода Моне?
— Нет, Малевича.

— Чем мурал отличается от граффити?
— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Севериновича Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.

Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

Оказывается, что Малевич — это не фамилия автора «Чёрного квадрата», а прозвище.

У художников-авангардистов принято считать, что чем талантливей художник, тем чернее квадрат.

— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.

Женщина наблюдает за тем, как её подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, да ещё и шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мёртвым.

— На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

олег приходит в галерею а там малевича квадрат видать ещё не загрузилось привычно думает олег

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

У нас традиция: дарить своё искусство всем, кто не в силах отбиться.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене – значит, картина.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее:
— О, это же эта!

Из Третьяковское галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Полиция выясняет как они туда попали.

С занятий по живописи:
— Вы стоите на наших этюдах!
— Так пишите так, что бы не хотелось по ним ходить.

Абрам купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Абраму:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Говорят, что Павел Третьяков запрещал пускать в свою галерею Илью Репина, потому что тот приходил периодически туда с красками и правил свои работы без разрешения Третьякова.

Дочь недавно пошла учиться в первый класс. Пришла сегодня со школы, по рисованию стоит стикер «старайся» (у них в первом классе оценки не ставят, только наклейки)
— Ты же хорошо рисуешь, почему «старайся»? Да и пугало у тебя вышло реалистичное...
— Нам сказали нарисовать любого знакомого человека.
— Нарисовала бы учительницу, ей бы было приятно.
— Так я её и нарисовала, но после того, как она сделала замечание по поводу того, что надо было нарисовать человека, а не пугало, я не смогла ей сказать о том, что это она...

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Художник носит очки, потому что он так видит...

Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
— Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...

Как-то раз Владимир Маяковский прогуливался по художественной выставке и узрел картину Бориса Михайловича Кустодиева "Жатва".
— Боря! — Ошеломлённо молвил Маяковский, — Да ты хоть раз в жизни жал чего-нибудь, баб окромя?
— Я так вижу! — Ответил обиженный художник, важно поглаживая свою бородку.
— То есть ты меня сейчас на х... послал!?
— С чего ты так решил?
— Я так слышу!

Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида посетитель. К нему подходит автор картины.
— Вам настолько понравилась эта работа?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

— Интересно, с какой целью Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

— Зачем художники еду рисуют?
— Её всегда можно продать!

— Подозреваемый, зачем Вы избили потерпевшего мольбертом, засунули в задний проход кисточки и окунули головой в ведро с краской?
— Я художник, я так п*зжу.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Учительница на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петечка – зайку, Танечка – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей.
— Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании «Чёрного квадрата», используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.

Объявление в картинной галерее: «Приносить и рассматривать свои картины строго запрещается!».

Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.

Настоящий мастер художественного рисунка и живописи, без особых проблем, способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, а её клиента в по-настоящему благородного и мужественного рыцаря...