До появления инстаграмма
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!
В одной из съёмных квартир, нам с папой тоже попался сверлящий сосед. Сверлил, долбил (в смысле, стучал), очень достал. Папа пошёл к нему разбираться. Вернулся озадаченный. Оказалось, сосед делает себе гроб.
На корабле Гофмаршала не было женщин. Поэтому свадьбы там случались редко.
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида посетитель. К нему подходит автор картины.
— Вам настолько понравилась эта работа?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…
Из-за преступной халатности некоторых сотрудников музея, картина известного художника, Казимира Севериновича Малевича — «Чёрный квадрат», целый месяц провисела вверх ногами.
— Какая гарантия, что это Рембрандт?
— Три года.
— Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
— Имя ребёнку уже придумала?
— Я ещё отчество обдумываю.
Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для своего загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! — Ответил краснодеревщик. — Просто подпишите эскиз.
— Да, выглядишь ты хреново. Сколько тебе, вообще, лет?
— У девушек такое не спрашивают!
— Хренасе.. Ты ещё и девушка?!
Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника.
— Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...
80-е годы, приходит мужик на выставку картин, в центре зала висит полотно с названием «Ленин в Польше». На картине изображён знаменитый Ленинский шалаш, из него торчит чей-то зад, у шалаша стоит Дзержинский в одних трусах и курит.
Мужик замечает стоящего возле картины автора и подходит к нему с вопросом:
— Скажите, но ведь это же не Польша! И при чём здесь Дзержинский?
— Всё очень просто, это действительно не Польша, а Разлив, Дзержинский как раз был в этих местах.
— А чей же зад тогда торчит из палатки?
— Надежды Николаевны Крупской, конечно.
Мужик уже потихоньку начинает закипать, но пытается докопаться до правды:
— Но позвольте, а где же Ленин?
Художник смотрит на мужика как на шизофреника и говорит:
— Вы что, не умеете читать? Написано же: «Ленин в Польше»!
Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.
— Вы нарисовали мой портрет?
— Да, он готов.
— Но тут же просто написано "МУДАК"!
— Я художник, я так вижу...
В знойный полдень обезьяна уснула на ветке и рухнула прямо на спящего тигра.
Тигр, подскочив в панике:
— А?! Что?! Охотники?!
Обезьяна, в ужасе глядя ему в глаза:
— Вот чёрт... Теперь ещё и охотники...
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании «Чёрного квадрата», используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Живёшь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.
Из Третьяковское галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Полиция выясняет как они туда попали.
Российский турист заблудился на сафари в Африке в 2019 году, его искали два месяца, признали погибшим, а спустя шесть лет нашли вождём местного племени.
— Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
— Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!