Реакция мужского организма на аромат 16+
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!
Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей:
— Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не х***й – больше нэ станэт!
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты это взяла, любимая?
— У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!
У консультантов «Орифлейм» в паспорте есть пахнущая страница.
Мать и отец маленького Вовочки решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие «мужские достоинства», чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
Реклама на молодёжном сайте:
«Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см. за 8 дней».
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х...ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
— А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
— В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...
Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!
На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
— От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
— Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
— А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!
— О, у вас такой маленький!
— Но он ещё может вас удивить.
— Как удивить?
— Не встать.
У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»
Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается заняться сексом.
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
У настоящих джентльменов на некоторых леди встаёт только из вежливости!
У импотента фиговый листок самим названием открыто говорит женщинам о том, что прикрывает.
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашёл интересное занятие: сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось.
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал:
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Начальник звонит секретарше:
— У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
— Могу оформить задним числом или в устной форме!
— Да уже не надо, я от руки набросал!
Встречаются два друга и один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»?
— Не знаю!
— Член!
— А чего это?
— Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встаёт, а удобный, потому что складывается как зонтик.
Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
Разворачивается обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, это свои.
Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.
Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
Один:
— Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в «Кама-Сутре» на 12-й странице.
Второй:
— А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.
Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.
Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
— Я без особого труда вылечу вас.
Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
— Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
— Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
Шаман отвечает:
— Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
— Стояк приди!
Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
— Вот это стояк!
Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…
По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
Приходит муж с женой к сексологу.
Жена:
— Вот у мужа проблемы с эрекцией.
Врач просит показать, смотрит и говорит:
— Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
Жена:
— Да? А вы попробуйте отогнуть.
— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.
Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.
Глядя на пациента, медсестра озвучила диагноз:
— Кровоприливание в пенис...