Нишевые ароматы
Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.
В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.
врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков
Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.
У консультантов «Орифлейм» в паспорте есть пахнущая страница.
— Сара, Ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ой, Софа! Канешна! Шо я Вам слепая?!
— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...
Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.
— Официант, стейк очень сильно пахнет ликёром!
Официант отступает на три шага назад и спрашивает:
— Так, а сейчас?
— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!
Получив квартальную премию, Изя Шниперсон тут же купил два одинаковых флакона французских духов — жене и подруге Софочке на 8-е марта. Исходя из логичного соображения, что на какой бы подушке он ни лежал, от него должно пахнуть одинаково. Дабы никто ничего не учуял.
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?
— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!
Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...
Хороший парфюм как бы напоминает нам о том, что деньги таки пахнут.
У чужих носков запах всегда неприятнее.
Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.
Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?
Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.
— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?