Считан весь мир можно понюхать

— Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но таки я часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх опять таки до упора.
— Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...

Хороший парфюм как бы напоминает нам о том, что деньги таки пахнут.

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета — с мысли «Ну не мог я столько съесть».

Существует только два класса путешествий — первый и с детьми.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Жизнь на Земле дорогая, но она включает в себя ежегодное путешествие вокруг Солнца.

А у вас тоже складывается такое ощущение, что все те люди, что отчётливо слышат в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п#здят?

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

— Сара, Ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ой, Софа! Канешна! Шо я Вам слепая?!

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? — спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

В конце августа особенный воздух — он обычно наполнен пр**банным летом...

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, всё равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Э-э-э-э...» вы от него не услышите.