Мужской туалет

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она ещё захочет...

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

— Ну, ладно, я пошла, мне ещё скотину надо покормить.
— Какую живность держишь?
— Только мужа.

А вы задумывались когда-нибудь как интересно получается: мужчины зарабатывают деньги для того, чтобы быть с девушками. Девушки зарабатывают для того, чтобы не быть с мужчинами.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Милый, что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

Надпись в мужском туалете:
«Если встряхнёшь больше трёх раз — значит уже балуешься!»

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета — с мысли «Ну не мог я столько съесть».

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой:
— Помоги, а то поссать не могу.
Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает:
— А руки небось на войне потерял?
Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит:
— Да нет. Замёрзли.

Есть только два основных способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мёртвым.

Если женщина ведёт себя в отношениях с противоположным полом так же, как обычно ведут себя мужчины, то её называют шлюхой. Если же мужчина ведёт себя в отношениях так же, как обычно ведут себя женщины, то его называют альфонсом и брачным аферистом.

— Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто ещё?
— Ещё бабы!

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Муж говорит жене:
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны, — хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине.
Жена (возмущённо):
— Так значит, я старая?!

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А они этого не ценят.