Если...

— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? — спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

Если души человек лишен не всецело, но большей части её, то и тут за жизнь он цепляется крепко.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

Способность снизойти до влечений ребёнка и руководить ими присуща лишь душе возвышенной и сильной.

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Если бы мне было дано вытесать себя по своему вкусу, то нет такой формы — как бы прекрасна она ни была, — в которую я желал бы втиснуться, с тем чтобы никогда уже с нею не расставаться.

Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, — говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

Лучшие души — те, в которых больше гибкости и разнообразия.

— Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но таки я часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх опять таки до упора.
— Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Нашему телу свойственно более или менее одинаковое сложение и одинаковые склонности. Душа же наша бесконечно изменчива и принимает самые разнообразные формы, обладая при этом способностью приспосабливать к себе и к своему состоянию ощущения нашего тела и все прочие его проявления.

Мы не привыкли искать высшего нашего удовлетворения в душе и ждать от неё главной помощи, несмотря на то, что именно она — единственная и полновластная госпожа и нашего состояния, и нашего поведения.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Я только что был в аптеке и заметил, что в продаже появились новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное, это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.