Если...

Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
— О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
— Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Плёвое дело – наплевать в душу.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

Чем больше заполняется наша душа, тем вместительнее она становится.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но таки я часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
- Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...

Лучшие души — те, в которых больше гибкости и разнообразия.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Плюющие в душу никогда не промахиваются!

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

Мы не привыкли искать высшего нашего удовлетворения в душе и ждать от неё главной помощи, несмотря на то, что именно она — единственная и полновластная госпожа и нашего состояния, и нашего поведения.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!