Когда компьютер самопроизвольно выключается

— Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
— Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Парень, который принял решение стать программистом, уже пол месяца перебирал заборохливший системный блок от компьютера. Мама готовила на кухне. Было не особо понятно, почему вдруг она начала замечательно, вкусно и главное много готовить. Он не знал, что несколько дней назад, она случайно услышала обрывок его разговора с другом:
- ...Память у меня нормальная. У меня с питанием какие-то проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, фиговое. Буду думать, что делать...

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Недавно принесли к нам в ремонт ноутбук. Матрица в нём, явно под замену. Владелец девайса, с виду суровый мужик, с длинной и пышной бородой, похож на путешественника, охотника или геолога. На крышке, по самому центру - сквозное отверстие (сквозь матрицу и крышку корпуса). Владелец, оправдываясь, говорит, что с пьяну прострелили... Ну думаем, ладно, всякое в жизни бывает, ожидайте 20 минут. Мастер быстренько поменял матрицу, после чего, произвёл тестовое включение ноутбука... А там - на весь экран заставка на рабочем столе - мишень, такая как в тире бывает. Во избежании повторных обращений в наш сервис центр, настоятельно рекомендовали сменить заставку на рабочем столе.

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Забавно, но если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

Сколько себя помню, я всегда был ПК-геймером. И вот, неделю назад я приобрёл себе по акции "Плейстейшн 4 про"... И на данный момент, я начал прекрасно понимать, что это самое лучшее принятое решение за всю мою жизнь! Теперь у моего 8-летнего сына нет необходимости прикасаться к моему любимому компу.

Кому компьютер не друг, тому и ИИ не советчик!

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера и печатает сообщение на популярном развлекательном сайте. Сзади из темноты к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
- Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
- Это почему?
- Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

У меня на столько старый компьютер, что в нём не мать, а бабка.

— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

Компьютерные видеоигры никогда не заставляли меня злиться или хотеть причинить боль окружающим людям. Работа в службе поддержки клиентов уже сделала это...

— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...

Сидит мужик в кинотеатре. Идёт сеанс. Ему жутко захотелось пёрнуть. А, как назло, сюжеты фильма спокойные, тихие — звука минимум. Наконец, дождался: в кадр врывается тепловоз с товарными вагонами, соответствующий шум и грохот. Мужик, воспользовавшись моментом, перданул что было сил, от всей души.
Кинозритель в соседнем кресле наклоняется к нему:
— Товарищ, вам не показалось, что в трёх последних вагонах говно провезли?