Новый Год и мандарины

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!