Новогодние украшения

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Старых гадов — с Новым Годом!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Хотелось бы напомнить всем одну старую житейскую новогоднюю мудрость, которая звучит так: Чем дороже и богаче ты Новый год встретишь, тем беднее ты переживёшь Январь.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Что ты нашёл под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

— Ура! Наконец-то уже совсем скоро наступит Новый год, наедимся салатов! Напьёмся шампанского с водочкой под бой курантов! Мммм!
— Тебя послушать, так весь смысл жизни лишь в том и заключается, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет конечно же! Что ты! Ещё поспать!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...