1 Января...
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...
Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.
Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни
В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...
С новым НДС, дорогие россияне...
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
С какого числа допускается завтракать шампанским?
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
С традиционным праздником повышения цен и налогов!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.