1 Января...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
— Родители послали?
— Да.
— Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Старых гадов — с Новым Годом!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...