Хочется...
Типичный разговор с начальством:
— Извините, но я уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.
Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях?
— Ему выплачивается приятное денежное поощрение.
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации?
— Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.
Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
С новым НДС, дорогие россияне...
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Старых гадов — с Новым Годом!
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...