Салат Оливье на Новый год

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Настроение какое-то говногоднее....

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!