Медицинский новогодний выхлоп

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

С наступающим Вас опьянением.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: «НЕТ».
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

11 января. Втягивать живот больше не получается...

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Старых гадов — с Новым Годом!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
— Родители послали?
— Да.
— Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В магазине:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего-чего»? Водку давай!..