- Подпись к картинке:ЛАЙФХАК ДЛЯ СКРЫТЫХ АЛКОГОЛИКОВ: Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе.Комментарии к анекдоту:
- 16.04.2018 16:43Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →- Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
- Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!
Анекдоты3Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...
Алкоголь2527 0Рекомендации
— Вчера решил сходить на работу. В принципе, мне всё понравилось. Завтра снова пойду...
Алкоголь5244 0На вечеринке
Картинки1Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Алкоголь1Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
Алкоголь3Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Алкоголь17208 0Первая любовь
230 0Будь профи
Работа5— Ну, что, Сергей сможет работать? Вернулся он из своего запоя?
— Нет, но говорит, что может работать прямо оттуда...
Алкоголь10
Картинки11— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Магазин1Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!280 1Жизнь в деревне
Интернет5
- Случайные анекдоты
***** А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.***** Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..".***** – Ты чего грустный?
– Да вот врач запретил выпивать...
– Так дай ему денег, и разрешит.
– Дал, разрешил...
– ??
– Теперь пить не на что.***** Добавить комментарий к анекдоту: