Рыбак с длинной удочкой

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

У нас литр не объём, а глубина беседы.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Хотел было уйти, но мне уже налили...

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

— Говорят, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца.
— На днях с мужиками проверяли — и дня не продержалось...

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Два друга поехали на рыбалку и упились в дым. Наутро вылезают из палатки, а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
— Ты где вчера сети поставил?!!
— Где ты вчера грёб — там я и ставил...

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
— Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
— Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы её фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы её кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?