По приезде
Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.
Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.
— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.
Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.
С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?
Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)
— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...
Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.
Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!
На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!
Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…
Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.
Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?
Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же пивасика хочется!»
Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!
Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.
— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!
Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...
Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...
Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!
Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…
По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…
Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.
Жена застукала мужа с бутылкой:
— Опять пьёшь?!
— Дорогая, это вода.
— Я же вижу, что это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.