Коньяк

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Молодой артист приходит к старому опытному коллеге и спрашивает:
— Вот тут в начале мне надо играть героя чуть подшофе.
— Невелика проблема. Сто грамм коньяку принял перед выходом и вперёд.
— А вот тут в конце первого действия надо сильно пьяного играть. Как быть?
— Ну ещё 300 грамм и вперёд!
— Да, но вот во втором действии герой трезвым должен быть!
— А вот тут, голубчик, надо ИГРАТЬ!

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.

Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение:
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».