Не наливать...

Не тому налитое — хуже пролитого.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Те, кто подержал моё пиво, когда я падал, теперь поднимите меня, я нажрался…

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?