После Нового года

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

С наступающим Вас опьянением.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
4 % респондентов ответили "Да";
3 % ответили "Алло";
93 % вовсе затруднились ответить.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

С новым НДС, дорогие россияне...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...