Новогодние пожелания после Нового года

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

С новым НДС, дорогие россияне...

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Это была самая настоящая любовь с первого взгляда. Именно так говорила Татьяна своему молодому человеку. И стоит признать, что она говорила чистую правду, ведь увидела она его впервые ещё за долго до их первой встречи — на обложке Форбс.

Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!