Новогодние пожелания после Нового года

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Мой возраст больше не позволяет мне страдать из-за любви. Так что если вы увидите меня грустной, то это из-за денег.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

С новым НДС, дорогие россияне...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.