Ощущение

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

— Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся только тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пестец.

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

Беседуют две подруги, и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то, что осталось, — живёшь до конца месяца...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить.

«Так умри же ты, сволочь» — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

Недавно обнаружил у себя одно распространённое психическое отклонение и назвал его синдром ребёнка 90-х.
Клиническая картина:
В то время, когда мои знакомые с доходом вдвое меньше чем у меня, планируют и рожают детей — я боюсь, что старые джинсы порвутся и денег на новые не хватит.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.