Финансовое состояние

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком...
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти...

Время — лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

У одних финансы поют романсы, у других — в стиле «хэви-металл».

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Беседуют две подруги, и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то, что осталось, — живёшь до конца месяца...

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

— Материальное положение?
— Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить.
Говорю, что на диете, все пытаются накормить.
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

– денег нет
– денег нет совсем
– пора менять баксы

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».