Потерял деньги

Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь!
Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!

Мой возраст больше не позволяет мне страдать из-за любви. Так что если вы увидите меня грустной, то это из-за денег.

— Как узнать, достиг финансовый рынок дна или ещё нет?
— Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

Мужчина всегда должен знать, что нравится его женщине, чтобы случайно не оказаться в том месте, где это можно купить.

Мне в жизни очень мешает то, что у меня привычки и интересы более богатого человека, чем я есть.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

Я в «Чёрную пятницу» ничего не купила. Действительно, сэкономила кучу денег. Теперь с нетерпением жду очередных головокружительных скидок.

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Нужно не хранить, а вкладывать. А вот, во что именно вкладывать, каждый решает для себя сам. В акции, недвижимость, здоровье, образование, детей и т.д.
— Во, я так и делаю, со своей огромной зарплатой, вкладываю в недвижимость (плачу за жильё), в пищевую промышленность (покупаю продукты питания), в акции (в магазине по жёлтым ценникам покупаю всё). Я вовсе не нищий, я просто вкладчик.
— Да я тоже - акционер, то сырок по акции возьму, то хлеба.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
— Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
— Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
— Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
— Я хотел обналичить чек, но на счету нет денег!
— Извините, пожалуйста, я знаю это. Но у меня были великолепные выходные, спасибо вам огромное!

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

Ссыкономить — это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться

Ходит женщина по базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (всё, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик.
Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Первое правило Биржи: Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!