Стадии отсутствия денег

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

Увидев счёт за коммунальные платежи от ЖКХ, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

— Сёма! Мине нужны деньги! Так нужны деньги!
— Шо случилось, Софочка? У тебя беда?
— А шо если у человека нет денег — это уже не беда?

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Давайте, несите мне деньги — много денег, а я буду их презирать!

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Финансовое положение моих бывших одноклассников и одногруппников:
"Оплатили ипотеку, имеют машину, откладывают на квартиру и учёбу детям, путешествуют по миру и другим странам".
Мое финансовое положение:
— Ну, я живой, а это главное! Ведь быть живым — это самая главная ценность.

В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
— Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
— Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
— Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
— Я хотел обналичить чек, но на счету нет денег!
— Извините, пожалуйста, я знаю это. Но у меня были великолепные выходные, спасибо вам огромное!

Беседуют две подруги, и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то, что осталось, — живёшь до конца месяца...

— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят...
— Какие?
— Денег совсем не вижу...

От финансовой подушки полетели пух и перья...

У одних финансы поют романсы, у других — в стиле «хэви-металл».

Старая еврейская мудрость: с деньгами не так хорошо, как без них плохо.

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Мне в жизни очень мешает то, что у меня привычки и интересы более богатого человека, чем я есть.

Буквально только что, я стоял на улице и ко мне довольно близко подкатил голубь. Если учитывать моё сегодняшнее финансовое положение, то поступок этой мясистой птицы, можно назвать не иначе, как бесперспективным и крайне опрометчивым.

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

— У тебя хоть какие то сбережения есть?
— Да так, на пару раз кремировать, на похоронить не хватит.

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь ещё и психически неустойчива!

Денег нет уже настолько, что пришлось заменить утренний кофе на утреннюю зарядку.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

Мой возраст больше не позволяет мне страдать из-за любви. Так что если вы увидите меня грустной, то это из-за денег.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»