Самодостаточный человек

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

В карманах – нуличность.

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Время — лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

— Материальное положение?
— Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдёт и хорошую песню.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Осталось всего три репетиции до позора!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Уберите свой маникюр с грифа!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

— Чем собираешься на пенсии заняться?
— Работать буду.
— А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
— Знаешь, на голодный желудок не очень-то и отдохнёшь!

Я могу отчитаться за каждый заработанный мной доллар, кроме первого миллиона.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гнусное и бессмысленное занятие — без конца заниматься своими деньгами, находя удовольствие в их перебирании, взвешивании и пересчитывании! Вот, поистине, путь, которым в нас тихой сапой вползает жадность.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Самое главное — это прививать вкус и любовь к науке; иначе мы воспитаем просто ослов, нагруженных книжной премудростью.

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

– денег нет
– денег нет совсем
– пора менять баксы

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Буквально только что, я стоял на улице и ко мне довольно близко подкатил голубь. Если учитывать моё сегодняшнее финансовое положение, то поступок этой мясистой птицы, можно назвать не иначе, как бесперспективным и крайне опрометчивым.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.