Джинсы
Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...
Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...
Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...
Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться
— Снимешь штаны на улице — тебя побьют, задерёшь юбку — будут восхищаться!
— Потому что мужчины добрее женщин.
Как правило, интеллигентным людям, не свойственно ходить в рваных джинсах, обычно они ходят в заштопанных.
В любви бесплатная только Луна.
— Почему в СССР люди варили джинсы?
— Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Помогает ли подпрыгивание в натягивании штанов или выполняет лишь увеселительную функцию? Вот в чём вопрос.
Дорогой ватник считается пуховиком.
Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет — целое поколение превосходных предсказателей погоды.
Буквально только что, я стоял на улице и ко мне довольно близко подкатил голубь. Если учитывать моё сегодняшнее финансовое положение, то поступок этой мясистой птицы, можно назвать не иначе, как бесперспективным и крайне опрометчивым.
Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
— Мама, я сегодня научился воровать и врать!
— Вовочка, и кто же тебя этому научил?
— Моя сестра — Света!
— Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
— Да!
— Воровать и врать?
— Ну как ты не понимаешь? Смотри!
Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
— Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».
Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся и, легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Не думайте о цене. Подумайте о ценности.
Честность в нашем мире — самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека, ценник возрастает в десять раз.
Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…
Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.
— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.
В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
— Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
— Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
— Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
— Я хотел обналичить чек, но на счету нет денег!
— Извините, пожалуйста, я знаю это. Но у меня были великолепные выходные, спасибо вам огромное!
Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Отлично! Делаю второй миллиард.
— Охренеть! Не может быть! А на чём ты первый сделал?
— Ну... С первым у меня не получилось...
Я не жалею о пережитой бедности. Если верить Хемингуэю, бедность — незаменимая школа для писателя. Бедность делает человека зорким. И так далее. Любопытно, что Хемингуэй это понял, как только разбогател…
Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.
Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!
Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.
Инфляция — это налог на бедность.
Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…
Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег.
Ходит женщина по базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.
Время — лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.
Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.