Винни Пух на OnlyFuns

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

— Мода в одежде — это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство.
— На твоём компьютере установлена Windows XP?
— Да, а как ты угадал?

Очень сильно бесит, когда тебе говорят: Вы, кажется, брюки испачкали. А ты это еб*чее пятно уже полгода отстирать не можешь!

Летит беременная Сова:
— Я тебе покажу, старый осёл, «входит и выходит».

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

Бегает Винни-Пух вокруг бочки и возмущается:
— Ну и когда же этот забор закончиться?

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

— Почему в СССР люди варили джинсы?
— Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.

Невозможно налюбоваться на то, как люди выходят из плацкартных вагонов поезда Белгород-Москва в крутых и модных шмотках, со стильно выбритыми висками и целыми вёдрами яблок.

В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
Тайный покупатель:
— Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
Продавец:
— А ты что, дох#я модник что ли?

— А куда мы идём?
— Да так... Хочу убить одну сволочь.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.

Стать более современным, модным и быть всегда в тренде — вот мои основные цели, которые я себе поставил на MMXVII год.

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!»

Каждый раз, когда появляется мода на что-либо, появляется новая мода — ненавидеть эту моду...

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

Задайте знакомому следующий вопрос: «Винни-Пух — свинья или кабан?» И наслаждайтесь... Практически все ответят, что свинья, хотя правильный ответ – медведь.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Маленький Вовочка, подходит к матери и радостно говорит ей:
— Мама, я сегодня научился воровать и врать!
— Вовочка, и кто же тебя этому научил?
— Моя сестра – Света!
— Света научила тебя ВОРОВАТЬ и ВРАТЬ?
— Да!
— Воровать и врать?
— Ну как ты не понимаешь? Смотри!
Вовочка бегом бежит к шкафу с вещами, вынимает скомканные штаны и победно демонстрирует приобретённый навык:
— Научила! Брюки! ВЫРАВАТИВРАТЬ!
Мать, не только сумела расшифровать сказанное Вовочкой, но и наконец-то сумела понять, что тот имел ввиду: «Вы-во-ра-чи-вать!».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

– И куда делось старое доброе классовое неравенство? А мода на демократию скоро пройдёт!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа.
Винни-Пух говорит:
— Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
— А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
— Да есть их не хотел, с%ка.

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.