Сравнение покупательской способности в разные годы

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить.

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

Один из основных пунктов любого семейного бюджета:
"На военные расходы".

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до х*рна…

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят её метать в клинику «Мать и дитя».

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Осень наступила,
Я настороже
Труселя с начёсом
Достаю уже