Конфликт из-за громкой музыки в наушниках

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Врач советует немолодому пациенту:
— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
— Доктор, а может лучше домино?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Я официально достиг возраста, когда раздражает что угодно, если оно громкое.

Если я какое-то время не появляюсь в сети и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, у меня всё хорошо.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим ещё нужно оставить время на приключения.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Смотреть ужастики о домах с привидениями становится все тяжелей: я не сопереживаю людям, у которых есть в собственности недвижимость.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое — фотографирую это;
2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого.

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

На приеме у врача:
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.