Двойные стандарты в досуге

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно

Белые люди, вожделеющие чернокожих: негросексуалы.

Необъяснимо, но факт:
Девушки, выросшие в достатке, оказываются самыми простыми, в отличии от тех, кому дали рядом подышать с деньгами.

Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?» Не псих*й и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Иногда, в жизни происходят моменты, когда необходимо принимать какое-то решение. Я обычно всегда теряюсь, но с недавнего времени, я начал проецировать свои поступки. Так, к примеру, если я встаю перед трудным выбором и никак не могу определиться, тогда я сам себе задаю следующий вопрос: "А как бы поступил мой кот?", после чего, отключаю будильник и продолжаю дальше спать...

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.

Как же сильно меня порой умиляют такие люди, с которыми никто не хочет общаться, но которые ведут себя при этом так, будто это они ни с кем не хотят общаться.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Врач советует немолодому пациенту:
— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
— Доктор, а может лучше домино?

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Самая опасная конспирологическая теория — это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Нормальные люди, считают некоторых людей ненормальными, измеряя эту самую нормальность ненормальных, лишь своими личными критериями нормы, но при этом, они совершенно забывают о том, что ненормальные нормальными нормальных не считают, и это нормально.

Смотреть ужастики о домах с привидениями становится все тяжелей: я не сопереживаю людям, у которых есть в собственности недвижимость.

Чтобы не ждать каждый раз выходных, ты можешь работать без выходных.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

На приеме у врача:
— Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
— На шумных соседей.
— Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
— Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.