Как стать горгульей

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Скромность украшает лишь мишень…

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя х*ен знает кого.

… какая трогательная вера в собственную значимость.

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

Белые люди, вожделеющие чернокожих: негросексуалы.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Правда чистой не бывает —
На неё всегда плюют.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

Достаточно рабу внушить мысль, что он немножко рабовладелец, и он первым со страстью возглавит борьбу против освобождения рабов!

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Подкаблучник — это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Зумеры — это наказание работодателям за то, что не ценили миллениалов

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Поликлиника.
Участковый терапевт говорит молодой медсестре:
— Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
Медсестра:
— Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
— Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!

— Врачи советуют после шести не есть.
— А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Недолюбливаю я врачей… Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего…

В сельской амбулатории.
— Пишите: — Черепная травма головы…
— Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Страх — это страсть воистину поразительная, и врачи говорят, что нет другой, которая выбивала бы наш рассудок из положенной ему колеи в большей мере, чем эта.

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Разница между «заправиться» и «нажраться» перешла из семантической плоскости в экзистенциальную.

Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.