Проблемы с автомобилями для богатых

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством:
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?
— Я в Hennessy стираю.

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

— Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль!
— Выбирай любые 2 слова из трёх!

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

— Чем мурал отличается от граффити?
— Граффити городские власти закрашивают, а мурал нет.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

После развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее».

Моя дочь отказывается после школы идти работать. Мотивирует это тем, что у неё уроков много

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
(с) Юрий Тубольцев

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть заслужить надо.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. А ведь это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Уволили двух людоедов с работы. Они идут и ругаются:
— Слушай, мы с тобой работали в этой компании полгода, всё было нормально. Мы съедали по менеджеру в неделю и никто ничего не замечал. Ну вот зачем? Зачем ты съел уборщицу?!

Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях — ни одной?

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

— Вот, кофточка, всего за 5!
— Не модная.
— Вот, точно такая же, но за 10!
— Беру!