Советы по комплиментам в тренажёрном зале Лексика

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое — фотографирую это;
2. Вижу что-то красивое — фотографируюсь на фоне этого.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

Х*йня, сказанная уверено, называется «личное мнение».

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.

Если вам нечего бросить под ноги женщины, то хоть бы сами там не путайтесь!

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Бумажка на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Огромная просьба — закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями.»

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Врач советует немолодому пациенту:
— Вам неплохо подойдет какой-нибудь вид спорта: например, падел или пикбол.
— Доктор, а может лучше домино?

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»