Автомобиль мечты: 2 из 3

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и произносит:
— Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. И так во всём.

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

Футболисты сборной России попали в «Книгу рекордов Гиннесса» благодаря уникальному соотношению «цена/качество».

Министерство сообщения Латвии призвало Российскую сторону не снижать транзитный грузопоток в связи с тем, что порядочные оккупанты так не поступают...

Мужики, есть гениальный план: все дружно бросаем пить пиво! Спрос, естественно, рухнет, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот тогда и побухаем!..

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

Девушка говорит своему отцу:
— Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
— Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелёк?

Однажды у одного парня была очень важная презентация. Он опаздывал и не никак не мог найти место, чтобы припарковать свой автомобиль. В отчаянии он начал молиться Богу.
— О Боже! Если ты поможешь найти мне место для парковки, я обещаю ходить в церковь каждое воскресенье, я не буду флиртовать с Леной по соседству и никогда больше не буду прикасаться к алкоголю!
Как только он заканчивает свою молитву, он видит неподалёку отличное компактное место, чтобы припарковать свою машину. Он смотрит на это место и говорит Богу:
— А, всё! Спасибо не надо, нашёл!

В отношениях доминантным является тот партнёр, чью музыку слушают оба.

— Дорогой, я сделала блинчики и немножко поцарапала машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
— Вертолёт.

Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
Директор зоопарка:
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
Данный текст отредактирован женой.

Телефонный звонок с неизвестного номера:
— Здравствуйте, пришла ваша машина...
— Хм.. Какая ещё машина?
— Внедорожник Toyota Land Cruiser.
— Какой ещё Крузер???
— В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
Прикрывая телефон рукой:
— Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!

— Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, гараж и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
— Абрам, просить и клянчить — разные вещи...

У моего начальника два состояния:
— Почему вы мне сразу не сказали
— Ну и зачем вы мне это рассказываете

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

— Софа, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло...
Муж:
— Таня, хватит хорохориться! Закрой капот!

— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку…

Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Подскажите, как выйти из зоны комфорта, если туда ни разу не заходил?