Продавцы, что надо

— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.

Только русский человек поймет разницу между «Буду через два часа» и «Буду часа через два»…

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, — не да.

— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего???
— Дух бодр, плоть же немощна.

А мне, пожалуйста, беф-строганов без гавнира.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Да ты не переживай, я слышал, SUNLIGHT скоро закроется. У них даже была распродажа по этому поводу.

Чат в интернете:
– Расскажи о себе.
– Брюнетка.
– А глаза?
– Два.

— Здравствуйте, ожидаете доставку из секс-шопа?
— Да.
— А вот х*й вам.

Магазин CD работает с CD до CD.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Хаим заменил вывеску на магазине «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».

Если призадуматься и попробовать взглянуть правде в глаза, то можно прийти к такому выводу, что основным сдерживающим фактором роста цен у нас в стране, выступает вовсе не правительство, а пальмовое масло и соя.

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

Товары, у которых заканчивается срок годности, выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Та же история с сиськами и жопами.

— Подтвердите, что вы
— Не робот.
— Пошёл на х*й!
— Подтверждение принято.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

— Девушка, как вас зовут?
— Аврора.
— А меня танкер «Дербент».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.