Великий и могучий

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Уж август начинает сентябрить…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!