Морс

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Извините, ничем не хочу помочь.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.