Драка

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Мама, а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут...
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

На форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
– Рекомендую древнее славянское имя: «Златосрай».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.