Выпивший охотник

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Позови золото.
— Au!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.