Багетные мастерские

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Уж август начинает сентябрить…

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Позови золото.
— Au!

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.