Доставка овощей

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Муж моей жены... это я...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?